COMUNICACIÓN POSITIVA CON TUS HIJOS ADOLESCENTES

Escuchar para conectar, orientar para crecer, son sencillas las palabras, poderosas al aplicarlas con tus hijos, siendo la adolescencia una etapa de grandes transformaciones. El cuerpo cambia, las emociones se intensifican, aparece una mayor necesidad de independencia y comienza a construir con mas fuerza la propia identidad.

En medio de todos estos cambios, la comunicación con los adultos puede volverse mas difícil. A veces los padres sienten que sus hijos ya no quieren hablar; y los adolescentes, por su parte, pueden sentir que nadie los escucha, que todo se les critica o que no son comprendidos.

Para los padres, madres y cuidadores, esta también puede representar un desafío. A veces aparecen discusiones, silencios, respuestas impulsivas o dificultades para establecer límites. Detrás de estas conductas existe un adolescente que necesita sentirse escuchado, valorado, orientado y amado.

Desde la psicología y la educación podemos aprender nuevas maneras de acercarnos a ellos. Antes de corregir, conecta, cuando un adolescente está molesto, frustrado o emocionalmente alterado, comenzar inmediatamente con un sermón, suele cerrar la comunicación.

Lo mejor sería intentar primero acercarnos, utilizando un vocabulario positivo, integral y humano, como, por ejemplo:

“Veo que esto te afecto”

“Quiero entender que paso”

“Puedes hablar conmigo cuando estes más tranquilo”

“Recuerda que aquí estaré para escucharte”

Escuchar primero no significa estar de acuerdo con todo. Significa crear las condiciones emocionales necesarias para poder dialogar. Escucha sin preparar inmediatamente una respuesta, muchas veces creemos que estamos pensando que consejo darle, que hizo mal o como corregirlo.

Escuchar Sin Juzgar:

Cuando un joven decide hablar, necesita encontrar un espacio seguro. Evitemos interrumpir inmediatamente para corregir, criticar o dar consejos, escucha a tus hijos para que ellos tengan la libertad de hablar sin sentirse restringidos. Escuchar activamente significa prestar atención, permitir terminar sus ideas y tratar de comprender lo que está sintiendo antes de emitir un juicio.

1.Podemos cambiar:

“Eso que hiciste estuvo muy mal”

Por:

“Quiero entender que pasó” 

“Cuéntame como te sentiste y que te llevo a tomar esa decisión”

Cuando un adolescente sabe que puede hablar sin recibir inmediatamente una critica o un sermón, aumenta la posibilidad de que vuelva a buscar a sus padres cuando enfrente situaciones importantes.

2. Validar Sus Emociones

Validar una emoción no significa necesariamente estar de acuerdo con una conducta. Podemos comprender que nuestro hijo esta enojado, triste o frustrado y al mismo tiempo, establecer límites sobre la manera en que expresa esas emociones.

Por ejemplo:

“Entiendo que estes muy enojado y tienes derecho a sentirte así. Pero necesitamos hablar sin insultarnos”

De esta manera ensenamos algo fundamental: todas las emociones son válidas, pero no todas las conductas son adecuadas.

3. Hablar Con Respeto

El respeto debe funcionar en ambas direcciones. Si queremos que nuestros hijos aprendan a comunicar sin gritar, humillar o insultar, necesitan observar ese mismo comportamiento en los adultos.

Evitemos etiquetas como:

“Eres un irresponsable”

“Eres un malcriado”

“Eres un grosero”

“siempre haces lo mismo”

Podemos hablar específicamente de la conducta:

“No estoy de acuerdo con lo que hiciste y necesitamos buscar una manera diferente de resolverlo”

No es lo mismo corregir una conducta que atacar la identidad de una persona.

4. Orientar Sin Imponer

Durante la adolescencia comienza una construcción más profunda de la autonomía. Por eso, además de decidirles que hacer, necesitamos ensenarles a pensar, analizar consecuencias y tomar decisiones.

Podemos preguntar:

¿Qué opciones tienes?

¿Qué podría pasar si eliges esa alternativa?

¿Qué crees que podrías hacer diferente?

¿Cómo puedo ayudarte?

Nuestro objetivo no es tomar todas las decisiones por ellos, sino brindarles herramientas para que progresivamente aprendan a tomar decisiones responsables.

5. Corregir La Conducta, No Atacar La Persona

Nuestros hijos cometerán errores. Es parte del crecimiento. Cuando sea necesario establecer una consecuencia, procuremos relacionarla con la conducta y utilizarla como una oportunidad de aprendizaje.

En lugar de:

“Nunca puedo confiar en ti”

Podemos expresar:

“Lo que paso afecto nuestra confianza. Vamos a trabajar para recuperarla”

Las palabras de los padres tienen un enorme peso emocional, podemos corregir con firmeza sin destruir la autoestima.

6. Fortalecer El Vinculo

No todas las conversaciones con nuestros hijos deben ser sobre problemas, estudios, responsabilidades o disciplina. También necesitamos compartir momentos agradables. Preguntar sobre sus intereses, escuchar su música, conocer a sus amigos, conversar durante una comida, caminar juntos, reírnos o simplemente preguntar:

¿Como estuvo tu día?

La conexión emocional que construimos durante los momentos tranquilos será una herramienta muy importante cuando lleguen los momentos difíciles. Cuando nuestro adolescente no quiere hablar, no debemos obligarlo o conversar inmediatamente.

Podemos decir:

“Entiendo que ahora no quieras hablar. Cuando estes preparado, estoy aquí para escucharte”

Y después debemos cumplir esa promesa, a veces nuestros hijos no necesitan una solución inmediata, necesitan saber que existe un lugar seguro al cual regresar.

Para recordar como padres que nuestros adolescentes necesitan limites, orientación y supervisión, pero también necesitan sentir que su voz tiene un lugar dentro de la familia.

Educar no consiste únicamente en corregir, también significa acompañar, escuchar, ensenar, proteger y permitir progresivamente que nuestros hijos desarrollen sus propias herramientas para enfrentar sus responsabilidades como seres individuales.

Ellos no necesitan padres perfectos, solo padres presentes, que les brinden seguridad, atención, respeto y la oportunidad de crecer en un ambiente sano, donde puedan decir lo que sienten sin temor, sabiendo que tienen un espacio de armonía y apoyo emocional constante.

Psicología Renacer

Dra. Sonia Solís

Fuentes consultadas:

·      American Academy of Pediatrics (AAP): Comunicación y vinculo saludable con adolescentes.

·      CDC: Conexión familiar, escucha y acompañamiento parental.

·      UNICEF: Crianza positiva, respeto, límites y comunicación en la adolescencia.